giornalista: Ci dica professor Serghjej Circlestar, come si diventa Mr Sorriso Magico?

Serghjej: Per caso

giornalista: - sorride -

giornalista: Immagino che ora col Sorriso Magico... per un anno... arriveranno ammiratori da tutto il pianeta...

Serghjej: - fa una smorfia -

giornalista: Me li immagino: “Ciao Sergy, ti ricordi di me? All'asilo hai schiantato un ragno salvandomi! Mio eroe!”

Serghjej: Credo più che capiteranno cose come: “Ciao Sergy, ti ricordi di me? Mi hai messo ad Azkaban, "AVADA KEDAVRA!!!!”

giornalista: Beh, questo mi pare il minimo.

Serghjej: Lei trova!?
Pensa che sia solo una sogno senza speranza quello di vivere in pace con Rubinia e Scintilla?
- scuote il capo -
Non voglio più agire d’impulso, niente più colpi di testa, solo scuola e famiglia.

giornalista: Ma potrebbe anche succedere che la rintraccino altre persone e le si presentino all’improvviso: “Serghiuccio bello, l'età ti dona. Ti ricordi quella notte caliente che passammo a Barcellona, eh? Dovremmo riprendere il discorso”
- ride -

Serghjej: - sorride -

giornalista: Aaahaaaah!! Devo desumere che questa possibilità la alletta?

Serghjej: Ma certo che no!

giornalista: Ha sorriso.

Serghjej: E allora?

giornalista: Riceve mai lettere assurde da fan e presunti conoscenti?

Serghjej: Insieme ai pacchi bomba… ma quelli vengono intercettati prima!!

giornalista: Ci può fare un esempio?

Serghjej: Beh… non saprei…

Giornalista: Su non si faccia pregare.

Serghjej: L’altro giorno ne ho ricevuta una davvero strampalata, diceva:
"Caro Serghjej, il tuo sorriso mi ha riportata alla vita. Credevo che niente più avesse un senso e invece... 32 denti perfetti. Che si può volere di più dalla vita?... sei mica lucano?"

giornalista: L’ha ricevuta sul serio?

Serghjej: Purtroppo sì

giornalista: Ci faccia qualche altro esempio.

Serghjej: Ancora?

giornalista: Solo un altro.

Serghjej: Qualche tempo fa ne lessi una che diceva: “Ciao, ho letto tutto di te, soprattutto la triste storia della tua vita. Mi è dispiaciuto proprio tanto per Kitty.
Ma perchè l'Iniziato ha voluto infierire così sulla tua gattina? Forse avevi vuotato la cassetta dei bisogni nel suo giardino? Nella biografia non c'è scritto. Un abbraccio, Eginulfo.”

giornalista: Gattina? Cassetta?

Serghjej: Pensava che quello della mia prima moglie fosse il nome di una gatta.

giornalista: Certo da uno che si chiama Eginulfo!

Serghjej: - si stringe nelle spalle -

Giornalista: E lei come ha reagito?

Serghjej: Ma… niente di che. Ho dato una voce al mio famiglio: "Ehi Blu! Che me lo rintracci questo che lo devo accoppare?"

giornalista: - ride rumorosamente -
Ho ricevuto una lettera da un lettore anonimo…

Serghjej: Davvero?

giornalista: Può confermarmi l’autenticità del documento?

Serghjej: Se posso.

giornalista: leggo: “Spett.le Auror Circlestar, ci chiedevamo se sarebbe disposto, dietro lauto compenso, a pubblicizzare il nostro prodotto: "Pannoloni Tieniben" Abbiamo pensato anche a uno slogan, qualcosa tipo "non perdono neanche quando schivi un Avada Kedavra". In attesa di un suo riscontro, Tieniben Inc.
Che ci può dire al riguardo?

Serghjej: Che proviamo subito se lo slogan è veritiero.

giornalista: La Nuvenia fa questo tipo di spot... non credo che… potresti...

Serghjej: - estrae la bacchetta -

giornalista: Ok, ok… Non c’è bisogno… puoi anche abbassarla.
Passiamo alla prossima domanda.
E’ vero che le hanno offerto una parte nel magic serial "Calle d'Oiscopio - giorno e notte"?

Serghjej: - alza un sopracciglio -

giornalista: so che ha rifiutato; magari preferiva una parte nella telenovela "Anche gli Auror piangono"?

Serghjej: No!

giornalista: in "Auror - Squadra speciale"?

Serghjej: No! Ma stavo pensando di accettare, insieme ad alcuni amici, Erik Døravil e Deilen Myrddin di girare RIM: Reparto Investigativo Magico.
E’ la storia di quattro Auror in pensione che indagano su casi rimasti irrisolti e lo slogan dovrebbe essere qualcosa del tipo: “Se la pensione ti ha stufato: RIM!”

Giornalista: Davvero?

Serghjej: No!

Giornalista: - fa una smorfia di disapprovazione -
Le faccio una domanda indiscreta: molti suoi colleghi Auror mi hanno parlato di una maledizione che graverebbe su di lei.

Serghjej: Davvero?

giornalista: Sì. La chiamano “La maledizione del Circle”

Serghjej: Ah! - faccia basita -

giornalista: Oppure: “Ju-on 3 - L'Auror”.
Non lo sapeva?

Serghjej: Direi di no.

giornalista: Quindi le darei una notizia in anteprima se le comunicassi che dopo il successo mondiale di "The Ring", la 20th Magic Production vorrebbe lanciare un nuovo film su un tema che non se ne allontana troppo "The Circle"!?!

Serghjej: - alza un sopracciglio -
Non è divertente.

giornalista: Pensavo di sì…
Sa un film che parlerà della maledizione di un Auror che vuole farsi i fatti suoi, crescere una famiglia ma...
No è!?!? Ok.
Allora che ne dice de “Il signore dei Circoli di Stelle - La compagnia degli Auror”?

Serghjej: - sgrana gli occhi dallo stupore -

giornalista: “I due Mangiamorte”?
“Il ritorno del Circle”?

Serghjej: “Lo chiamavano Sorriso Magico” e “Continuavano a chiamarlo Sorriso Magico"?

giornalista: Eeeeh! E’ proprio vero che essere uno degli Auror più famosi dà grandi responsabilità.

Serghjej: E che ne dice di “10 piccoli Auror”, ambientato in una scuola. Oppure “A qualcuno piace Auror”.

giornalista: A molti pare.
- sorride -

Serghjej: Forse sarebbe più corretto “A qualcuno piace Auror e a molti Mangiamorte no.”

giornalista: Ma il mio titolo preferito è senza ombra di dubbio “FF.SS. ovvero che mi hai portato a fare ad Azkaban se non mi vuoi arrestare?”.
Oppure “Assassinio alla Pioppola” recitato tutto in romanaccio.
“2001 Auror nello spazio”, “Aurors - scontro finale”, “Un Auror piccolo piccolo” , “Il piccolo grande Auror”, “Balla con gli Auror”, “Gli Auror di Madison County”, “Il buono, il brutto e l'Auror”, “Ispettore Circlestar, il caso Cornelius è suo”…

- continua a citare titoli di film, mentre Serghjej se ne va -

[un applauso ad Angmar nella parte del giornalista - dialoghi riadattati da Rubinia]